「堅持」，對我來說實在是一個不習慣的讚美，因為多年來「固執」才是同儕對我的評語，所以我一直搞不清楚如此相似的固執與堅持，是要如何去區分界線？自己對於自我的判斷是認為我比較偏向固執，如有人這時贊成而且附議時，我又會特別強調這是擇善固執，不是只有固執，當然，可想而知我肯定又被同儕們一笑置之。
十五年來的跑步旅程，褒貶不一，我們常從外在的評價來塑造自己的形象，卻忘記去發現真正的自己，所以我們即使成為人們眼中完美的人，但在夜深人靜時，還是感到如同迷路般的恐懼感。很多時候，我根本不清楚自己是誰，與其說我用跑步來完成去奧運的夢想，但更接近的是，跑步令我更清楚地了解我自己的真相，因為想去奧運是2007年才萌生的念頭，並不是從小就有的雄心壯志。
有位教授曾在課堂上問過我一個多數人都問過我的問題：「為什麼跑步？」而不知從何而來的勇氣，使我對著具有權威性的人物，回答著令我朋友們都翻白眼的答案：「因為跑步的時候，我才覺得活著。」而也只有這位教授沒有再繼續追問常聽見的揶揄：「難道你現在是死的嗎？」看來她是很喜歡我的體悟，在某次舞蹈研討會上又再一次提出來這次的問答與大家分享。
我做過很多只有三分鐘熱度的事，吉他有三把都只會C大調、口袋日文書兩本，五十音也沒背熟、快速背英文單字五本，最熟悉不會拼錯的還是God、love、，特殊教育學程讀了三年沒去實習、研究所讀了三年被退學，諸如此類。回想過去，真正想要長久持續且義無反顧及不聽勸告的事情大概只有兩樣：把妹與跑步。這兩件事相同之處甚多，都令我願意至於死地於後生，試想，如果這世界不能把妹，那又有什麼意義呢？
但在自我更深入的解剖同時，發現自己並不堅持也不固執，而是害怕，害怕什麼？害怕後悔。也因為害怕後悔，而使我全力以赴，正如浪人劍客漫畫裡表達的，真正厲害的高手，是極度害怕死亡，所以才能處於不敗。然而，用盡全力了失敗，至少未來還可以躺在斜椅上，看著夕陽喝著冰紅茶並且安慰地告訴自己，就算時間再從來一次，我也只能有不及而無過之，如果我感受到自己當下沒有用盡生命的力量，將來我一定會成為在電腦前，帶著匿名的面具抱怨、戲謔和踐踏其他運動員好讓自己逃離後悔的深淵。
而對於堅持的另一個有著直系血脈的雙胞胎兄弟永不放棄，我感到如同推理小說般的懸疑，因為在不放棄之前，不早就也已經選擇放棄一堆人、事、物了嗎？或許是青春期荷爾蒙過多的緣故，我總是喜歡在賭局還沒結束之前先攤牌。正因為我放棄了全世界，所以剩下唯一還沒脫手的，便更會死命的抓住不放了。
凱莉小姐時常對我一直癡迷的訓練長跑而發出問號，她始終不了解為什麼我要一直不斷的跑、跑、跑，對她來說，跑步是一件腦人又一項不討喜的減肥事項，而對於向她解釋我也花了很多的時間摸索與思考，我喜歡跑步，也願意花較多的時間從事跑步運動來脫離學校教室裡的死陰幽谷，而付出過多的時間，正也需要更多的自我成就與需求的回饋做為補償，當付出的比回饋的多時，我便會開始懷疑與猶豫是否還要繼續訓練下去，當回饋與付出呈現平衡狀態的時候，我又會覺得這一切就是真理。
我可以很熱血的告訴催眠自己，如果這世界上沒有奧運、沒有政府，我也會一直跑下去，我甚至可以冷酷的催眠邀約我一起聚會的朋友們，運動員必須要犧牲，所以我犧牲了你們。有人說我這樣是氾濫的罪惡感，也許我的朋友們也期待且希望看見我完成我想要完成的願望，但也因為剛做為人妻的APPLE完全體諒我因為自私的想要去奧運，而放棄參加她的一生一次的歸寧宴，這總對於他人無限的寬容與體諒才是令我最過意不去的，倒不如像張叔叔一樣幹譙我兩句，說不定這樣的扯平方式才會讓我好過一點。
最有趣的居然是，在不斷的自私與受到寬容的過程，反而更珍惜週遭的朋友，而不是只建立在吃吃喝喝上，過去我總是認為朋友是相對的，我對Tom好，Tom也要對我好，如果Tom見色忘友，我就覺得Tom背信忘義、豬狗不如，但最後才真正的了解到人與人之間不一定是相對的，也許就因為這種如運動員一定要讀書，而高材生卻不一定要運動的不相對，才看見人類最深的黑暗中那道淺淺的光明吧？
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